Es un día cualquiera, con los mismos problemas de siempre...

aveces pienso que no hay sentido en mi vida, tengo un papel en blanco y no se que dibujar, tengo una hoja en blanco y no se que escribir, tengo tiempo libre y no se en que ocuparlo. el ultimo hobby que tenia, la lectura, ya no la practico, cada vez que abro un libro y leo, me desconcentro a las pocas paginas, debo por lo menos tener 6 libros a medias... que me pasa?

siento que mi ancla a esta vida ya no funciona, mi ritmo no es mas que respirar y de alguna forma sobrevivir el día, y ya veremos mañana. Donde esta mi espíritu libre? el vivir y sentir... ahora empiezo a dudar que alguna vez lo haya tenido.

Ultimamente me dedico a ver películas y series, por un lado me alejan de mi realidad y por el otro me hacen sentir emociones que siento que no puedo expresar, estoy demasiado contenida.

y mi problema es quisas que busco a quien me ayude a salir de esta caja, mal esta, nadie puede y termino peor por culpa de los hombres....

Necesito volver a conectarme con el universo

Te lloro, te odio, te amo... ...

Hace 41 minutos termino tu cumpleaños, y no te vi en todo el día... Pero sabes que? mejor, cuando llegaba a casa no sabia como reaccionar, no sabia si felicitarte o no pescarte...

Tu siempre has sido esa piedrecita que tengo metida en mi corazón, y es igual de molesta y dolorosa que las piedrecitas que se meten en el zapato con la unica diferencia que no puedo sacarmela. Tengo una pena dantesca en mi corazón y tu eres el culpable, te lloro, te odio, te amo...

Es una mezcla de resentimiento TAN grande, envidia injustificada (o talvez no) y tú menosprecio o desinteres lo que tengo atravesado en mi camino, en mi camino hacia ti.

Resentimiento del pasado... de cuando era aun una nena, de cuando te necesite a mi lado y tu ignoraste, como todos a mi alrededor, toda señal mia que suplicaba por ayuda. Debiste estar ahí para mi, como nadie, debiste estar ahí para mi y no estubiste. Y aun cuando las señales se hicieron palabras, ajenas a ti y ajenas a mi, me ignoraste y peor aun me alejaste.

Envidia, de que para ti la vida fuera tan simple, casi perfecta, lo que yo siempre desee...

Pero todo eso no es nada comparado con tu desinteres, eso hoy me esta matando.

Vivo contigo y no hablamos, vivo contigo y nos ignoramos, me ignoras, ignoras lo que me duele, lo que me molesta, lo que me pasa. Tu me ignoras y yo te evito, somos buenos en eso.

Te odio, porque te necesite.

Te lloro, porque aun te necesito y te quiero a mi lado como un amigo...

Te amo, porque no me dieron derecho a elegir.

Feliz ya no Cumpleaños.

7 años después...

Tengo 22 años hace un mes y algo mas,

Este blog lo cree el 2004, hace 7 años atras, cuando aun tenia 15 años...

Cuando miro al pasado y me recuerdo a esa edad, es como si me viera a mi como a una hermana chica, inmadura, inexperta, pero principalmente mañosa y testaruda.

Si yo hubiera sabido lo que se me venia mas adelante cuando escribi por primera vez en este blog, no hubiera tenido que pasar por todo lo que pase, hubiero tomado exactamente las deciciones que tome para estar donde estoy sin todo el tormento vivido entremedio, aunque eso ubiera sido como hacer trampa en la vida misma...

Nose que me detuvo de seguir escribiendo esa vez, lo que si se, es que me motiva a escribir hoy y la razón es que estoy un poco undida, inmersa en una clase de "crisis silenciosa". Crisis he tenido muchas, pero siempre fueron caoticas y ruidosas... hoy simplemente estoy desganada. Y como fiel ser humana que soy, tengo la nececidad imperiosa de compartir mis pensamientos para poder sentirme libre.

Recordare el pasado para poder entender mi presente...

...miradas que ocultan melancolia...

me quiero morir, si...ya no quiero mas!!!! esto es una mierda pura mierda....todo va mal...muuy mal.... cada dia pienso mas y me confirmo q soy una basura q hago bien?? nada...cuales son mis virtudes?? no tengo... de apoco me pudro...me rompo... ...soy como un hielo... muy frio duro... muy dificil de romper, pero aun asi es rompible... y destruible...y con el sol se derrite... trato de estar feliz pero no puedo... mis amiags, mi familia, todo me hace mal... me hacen sentirme asi, como una mierda...d everdad lo soy?... creoq si...y voy a sguir creyendolo si no yega alguien q me aga sentir especial...importante...unica...

cuanto me cuesta decir lo q pienso...x eso mejor lo esscribo...soy cruel, lo se, ...todo esto me hace ser asi,... tratar mal a los demas me desaoga..me saca de mi frustracion...esa frustracion de no tener una familia como quise... de no tener una vida como quise... =( q puedo hacer...? creo q nada...q puedo hacer? no puedo seguir mucho tiempo ams ais...uicidarme?, no..ya lo intente una ves, y si lo vuelvo a hacer y no me resulta, peor van a estar als cosas, peor..., aparte q aun me qeda esa parte "buena" en mi...esa parte q me dice, sale adelante!! no te hagas daño!!, piensa en lso demas!!!, y yo?? quien piensa en mi?? alguien se preocupa x mi??? se dan cuenta q estoy pesimo??? me ayudan???, no...y nose si lo hagan... , me siento sola... a pesard e estar rodeada de gente q me quieren ...

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Se supone q tenog q estar feliz, nada malo me pasa...pero xq no lo esotoy? me siento vacia...eso es, vacia...algo me falta...la ultima piesa del rompecabesa q tengo en mi mente, la pieza clave, la mas importante, la q aclara las dudas y todo...eso me falta, y nose dodne esta, nose como ni donde buscarla, me siento confundida, q debo hacer??, no voy a poder seguir por mucho tiempo mas asi, sin saber q hacer...sin saber q sentir...

no puedo refujiarme en nadie, nadie es = q yio y nadie lo va a ser, soy diferente, diferente a todos, lo se, pero es acaso eso algo malo? ser diferente?, yo creo q no, pero el razismo el clasismo, la mierda de esta sociedad, discrima a lso q no son iguales, pero nadie es igual, nadie lo es, y nadie lo nota, xq?, son tontos, no digo q yo no lo sea, pero por lo menos se diferenciar las cosas, se cambiar, y no ser igual, la monotonia aburre..la igualdad me aburre...no somos iguales, nunca lo seremos, y nadie lo entiende...
solo yo entiendo...solo yio me entiendo...